Ти мене не розумієш!

“Ти мене не розумієш! “-“Та вже куди мені зрозуміти! “

Знайомий діалог, чи не правда? Якщо в сім’ї є підлітки або це молода сім’я, то такий діалог звучить частенько. Обидві сторони впевнені у своїй правоті. І вони дійсно праві! Тільки сенс цієї фрази трохи інший. Якщо замінити слово “розуміти” на слово “чути” (не слухати, а саме чути! ), то сенс конфлікту стає зрозуміліше. Спробуємо розглянути претензії обох сторін і розібратися в суті конфлікту.

Відволічемося від теми батьків і дітей. В принципі, ситуація майже не залежить від віку конфліктуючих. Цей діалог буде повторюватися до тих пір, поки сторони не захочуть піти назустріч один одному. Це перший крок кожного боку до порозуміння.

Будемо розглядати спочатку кроки того, хто шукає розуміння, потім того, до кого звернена ця фраза.

Що робити, якщо вас не розуміють (як вам здається).

1)Перша ваша установка: “мені потрібно, щоб ти мене зрозумів”

Людина , безумовно, має потребу в розумінні з боку інших людей. Без цього практично неможливо вибудовувати взаємини. Але, потрібно спочатку захотіти, щоб вас зрозуміли і робити для цього певні кроки. Якщо вважати, що всі зобов’язані вас розуміти і прислухатися, то нічого путнього досягти не можна.

Будь-яка людина, навіть дитина, має певний досвід, розуміння життєвих ситуацій (на своєму рівні, звичайно), свої бажання, інтереси, цілі, мотиви і способи поведінки. В залежності від цього і вибудовується монолог, а потім і діалог.

Найчастіше саме інтереси і бажання людини є каменем спотикання у вибудовуванні правильних відносин з оточуючими людьми.

Постарайтеся проаналізувати свої бажання і зрозуміти, чому їх не хочуть прийняти оточуючі. Подивіться на проблему з їх точки зору, так буде простіше зрозуміти, що саме їх не влаштовує.

2) Друга установка: “спробую сформулювати свої побажання та необхідність та важливість їх виконання”.

Щоб вас почули, треба, щоб вас слухали. Постарайтеся аргументовано пояснити, що конкретно ви хочете. Без нервів, без істерик, по-можливості, спокійно і чітко. Великий обсяг непотрібної інформації сприймається як ваша невпевненість у ваших рішеннях.

Не треба викладати відразу всі свої претензії. Якщо ви хочете конструктивної розмови, виберіть найважливіше, що саме зараз потрібно вирішити.

Вас почують, якщо ви не будете звинувачувати, ображатися, кричати, конфліктувати. Поважайте себе і співрозмовника.

Може так статися, що в цей раз розмова не вийде. Це не означає, що вас не хочуть чути. Можливо, співрозмовник просто морально не готовий ще спілкуватися саме так. Просто кажіть, що хочете конструктивно, спокійно обговорити ситуацію.

Якщо співрозмовник кричить, не готовий спокійно розмовляти-відкладіть розмову і поверніться до нього через деякий час.

3) Третя установка: “вчуся слухати і чути співрозмовника, розуміти його аргументи”

Ніхто не вимагає від вас тут же прийняти аргументи співрозмовника. Цілком можливо, що вас не влаштовує його думка, а його-ваші побажання. Це нормально. Потрібно просто зрозуміти, чому так.

Якщо є бажання домовитися, то це завжди можна зробити. Знайти компроміс між вашими бажаннями і можливостями, знайти взаєморозуміння можна, якщо тільки захотіти.

Головне в процесі розмови-чути співрозмовника. Часто сенс криється між рядків. Це не дуже добре, якщо контакт тільки налагоджується. Краще говорити прямо, тому що недомовленість і двозначність можуть привести до прямо протилежного результату. Уточнюйте, що вам незрозуміло або викликає сумніви.

4) Четверта установка: “якщо мене зрозуміли правильно-я скажу про це і подякую“.

Якщо вас зрозуміли правильно, але не беруть ваших аргументів-не страшно, це вже великий прогрес. Їх можуть і не прийняти, але враховувати будуть. Головне, що вас зрозуміли.

Обов’язково подякуйте за те, що вас вислухали і зрозуміли. Наступного разу вам буде значно простіше порозумітися так, щоб більше не виникало непорозуміння.

Після такої розмови ваш співрозмовник обов’язково буде обдумувати сказане і , можливо, зробить ще кроки до того, щоб вас почути і в наступний раз.

Найголовніше – ваше бажання, щоб вас зрозуміли. А звинувачувати всіх, що вас не розуміють і нічого не робити-це значить не хотіти, щоб вас розуміли.

Якщо вам дорогий чоловік, то робіть все, щоб вас почули і зрозуміли. Зберегти добрі відносини, вчіться самі розуміти інших.

Я все розумію, а їм здається, що ні. Що робити?

Спочатку потрібно зрозуміти, чому так відбувається. Швидше за все, ви намагаєтеся відразу заперечувати все, що говорить ваш співрозмовник. Можливо, ви приводите “залізні” аргументи проти, які йому не здаються такими. Або просто не хочете слухати, тому що вважаєте повним маренням ці ідеї. Тоді співрозмовник прав. Ви дійсно не розумієте його.

Це зовсім не означає, що треба відразу беззаперечно приймати будь марення і дурні (на ваш погляд) ідеї і кидатися на допомогу в їх здійсненні. Але розібратися, чому і навіщо виникла ідея або проблема потрібно неодмінно.

1) Перша установка для вас: “я готовий вислухати тебе“.

Швидше за все, співрозмовник і раніше робив спроби пояснити свою позицію, але розмови не виходило. Якщо тема або конфлікт виникає знову і знову, то абсолютно необхідно поговорити.

Спокійно, без взаємних претензій,без докорів і роздратування. Це важко, але абсолютно необхідно. Невирішена проблема – шлях до розладу. Вчіться розмовляти і знаходити точки дотику.

Ваша готовність вислухати зовсім не означає, що ви повинні прийняти бік співрозмовника. Можна бути абсолютно незгодних з діями людини, але розуміти їх причини. (Я говорю тільки про те, що вкладається в рамки закону і моралі).

2) Установка друга:” я спробую зрозуміти твої аргументи”

Поки тільки зрозуміти. Ми звикли заперечувати все, що хоч трохи розходиться з нашим уявленням про правильність. Але справа в тому, що для кожного правильність своя, бажання і звички свої потреби і здібності теж свої.

Не соромтеся говорити співрозмовнику, що ви його розумієте, якщо це дійсно так. Наведіть приклади зі свого життєвого досвіду, якщо вони підходять до ситуації. Це допоможе йому зрозуміти, що ви були в таких ситуаціях, як і він, і діяли так, як зараз розповідаєте.

Якщо все, про що говорить співрозмовник, не суперечить нормам моралі і закону, не призведе до розорення або до життєвої трагедії, до страждань людей або тварин, то потрібно спробувати зрозуміти її аргументи. Якщо вам дороги відносини з ним.

3) Встановлення третя: “давай спробуємо знайти компроміс”

Цей крок вимагає спільних зусиль і настрою. Набагато простіше буде вирішити питання , знайшовши золоту середину, ніж потім намагатися з руїн відносин побудувати щось вартісне. Не треба вирішувати відразу кілька проблем (тільки якщо це не життєво важливо саме в цей момент). Розберіться спочатку з чимось одним.

Не дійте на шкоду собі, але і не тисніть на співрозмовника. Повага до себе так само важливо, як і повага до нього.

4) Встановлення четверта: “я радий, що ти побачив у мені розуміє людини”

Якщо вдалося прийти до компромісу-чудово. Але навіть якщо ви змогли тільки вислухати , але шляхів вирішення проблеми поки немає – не страшно. Візьміть час на обдумування. Можливо, в процесі роздумів ви знайдете найбільш правильне і взаимоудобное рішення.

У будь-якому випадку, діалог краще озлобленого мовчання і образ. Все вийде, було б бажання. Обов’язково скажіть про свої сумніви, тільки без докору і спокійно, аргументовано. Наступного разу розмова буде складатися набагато легше.

На жаль, дуже багато відносини( не лише подружні, але й між поколіннями) руйнуються через невміння слухати і чути і небажання розмовляти.

Чому дітям простіше часом спілкуватися з дідусями і бабусями , ніж з батьками? Тому що старше покоління нікуди не поспішає і готова слухати. Вони можуть спокійніше сприйняти інформацію і дати пораду, а не заперечувати відразу і назавжди все, що кажуть онуки.

Не поспішайте, слухайте один одного. Це важливо. Це наше життя .