4 ознаки справжньої любові

В цій статті хочу поділитися своїм розумінням любові й тим, яку любов ми вбираємо з загальноприйнятих установок. Яку любов виносимо зі свого дитинства, яка насправді любов’ю не є.

Цікаво розібратися? Тоді поїхали!

Нижче ви знайдете відповіді на 4 питання, які підтвердять що у вашій парі багато справжньої любові:

• Що таке любов для вас? Яку любов ви чекаєте від свого партнера?
• Що прийнято називати коханням, але любов’ю не є?
• Як проявляється батьківська любов в парі?
• Де можна добрати і навчитися безумовної любові і прийняття, якщо їх практично не було ваше дитинство?

1. Що любов’ю точно Не є?

Любов’ю не є той час, коли ви відчуваєте страх, образу, сором, почуття провини, ненависть, тривога, непереборний потяг до кого-то.

Ці почуття вмішувати в поняття «любов» помилково і небезпечно.

Помилково плутати з любов’ю страждання по об’єкту любові, як моменти прояву любові, або що їй передували.

Наприклад, він не подзвонив, не прийшов, не згадав про вас. Для багатьох дівчат цей момент початок великої «любові»! Тоді як для істинно люблять себе – вагомий дзвіночок для припинення відносин.

Приймаючи такі або аналогічні вчинки за любов, ви зробите величезну помилку. І навіть, можливо, потрапите в пастку сценарію співзалежних відносин (де чоловік не бере відповідальність, нерозділене кохання, на роль коханки в любовному трикутнику і т. д. ).

І якщо хто-то або ви самі у відносинах:

– кричіть,
– ненавидите,
– бажаєте помсти,
– звинувачуйте,
– ображаєте,
– недооцінюєте,
– боїтеся перехвалити,
– озираєтеся на схвалення оточуючих,
– не підтримуєте в починаннях,
– вішаєте ярлики і оцінюєте
– хочете змусити робити те, що іншим не потрібно,
– тисніть,
– контролюєте,
– змушуєте, робити те, що шкодить здоров’ю, шкодить перспективі розвитку, робите це активно, навмисне або своєю бездіяльністю. . .

. . . Будь ласка, прийміть цю думку відразу – це не любов!

Якщо хтось подібним чином відноситься до вас – він вас не любить.

Якщо ви самі до кого-то так ставитеся (або собі), ви його або себе не любите.

Тому що крім любові:

• Є відносини залежності, де ви або партнер не можете подбати в чомусь самі про себе
• Є відносини, де хто-то хоче заповнити свою недостачу (наприклад, в любові, грошах тощо) за рахунок іншого

Ці відносини маніпулятивні. У них тільки беруть і нічого не дає натомість.

І це все про НЕЛЮБОВ

Це можливо про владу, про скористатися чиїмись ресурсами (фінансовими, матеріальними, психологічними, емоційними, сексуальними і т. д. ).

Може бути, навіть без якогось спеціального умислу. Але так і є.

Це важливо знати, що любов’ю не є, тому що далі ми будемо говорити про те, що таке любов. І будемо їй, цій самій любові до себе і до інших, можливо, заново вчитися. Це прекрасний і захоплюючий процес! У ньому багато чудових переживань і багато ресурсів! І все це доступно вам лише потрібно наважитися їх взяти.

Повірте, справжня любов – це найкраще що може трапитися з вами!

2. Що є любов’ю:

Давайте відразу домовимося, що любов – це процес, дія

Любов – це про той час, коли ви щасливі. Вам самій по собі добре. Або разом з ким-то, займаючись чимось – вам добре.

Що буде, якщо процес зупиниться і дія припиниться?

Правильно, нічого! Кохання не буде. Тобто кожну мить, кожну секунду, кожну годину, день, тиждень, місяць, рік. ми вибираємо любити і робити в цьому напрямку дії, або не чинити.

А як же почуття? Адже любов – це приємні почуття.

Так, правильно, любов сама по собі – це приємне почуття.

Тривалий і часто раз виникло і безперервне.

При цьому саме це почуття – воно знову-таки спрямоване. І проявляється (підтверджується) у діях, словах, люблячого ставлення до людині і в наших вчинках.

Наприклад, ви можете відчути любов до когось. Але при цьому, ніяк вчинок її не виявити. Не віддати її тому, кому ваша любов призначена. Це означає, що ви не любили в цей момент.

Тому, що не вчинили діяння (з любов’ю) по відношенню до нього

І навіть побажання добра – це теж дія. Хоча самому об’єкту ви начебто нічого доброго не зробили, але вже проявили свою любов.

3. Дія – це чоловічий (батьківський) аспект любові

Дії є прикладом турботи

Наприклад, в найпростішому – в тому, щоб вчасно погодувати себе. Адже багатьом дівчатам буває важко навіть просто смачно готувати і красиво сервірувати стіл для себе, а не для чоловіка.

Більш складні дії любові до себе – отримати або відвоювати своє місце під сонцем, дотримуючись розумних меж, вміння сказати «ні», в ідеалі, не образивши іншого.

Саме вона вчить нас щось досягати, заслуговувати, вибиватися в люди, завершувати. . .

І таку любов ми повинні були отримати від тата чи мами. Так як вона вчить нас взаємодіяти зі світом і суспільством, де просто так ніхто нікому нічого не винен, ніхто нікому нічим не зобов’язаний.

Буває так, що ми не отримуємо батьківської любові

Нас, наприклад, ніхто не вчив, як бути в цьому світі активними і самостійними.

В такому разі ми не зможемо повною мірою самі добре подбати про себе і досягати успіхів. Тому цей аспект любові дуже важливий для благополуччя в житті.

Любов у батьківському варіанті – це про підтримку і захист. Про присутність, небайдужість, участь, розвиток і. . . так, ніжність, захист.

Як бачите, це все не з серії сидіти страждати і мучитися. . . А з серії бути діяльними, добрими і справедливими по відношенню до себе та інших.

А зараз, процінуєте за 10 бальною шкалою:

• Наскільки у вас виявлена любов в дії до собі?
• Наскільки ви про себе дбаєте, розвиваєте себе, підтримуєте допомагаєте собі зайняти краще місце в житті?
• На скільки за 10 бальною шкалою чекаєте цього від партнера?

Якщо на перші 2 питання ви поставили собі мало балів, а на третій – багато, то це може говорити про нестачу батьківської любові до себе.

Любов завжди відповідає на питання:

Що приносить мені радість? Що благо?

Що зробить мене щасливою зараз і в майбутньому?

Як я можу зробити своє життя кращим?

І все це буде працювати і по відношенню до інших.

4. Безумовна любов – материнська

Проблема повсюдної нелюбові ще в тому, що ми часто самі не дополучаем досвід безумовної любові і прийняття від своїх батьків у своєму дитинстві.

Але без базового прийняття себе всі наші дії щодо любові до себе – буде лише знеболювальною пігулкою, яку ми будемо намагатися докласти глибинної рані всередині себе, яка насправді потребує лікування.

Не врятують, а лише тимчасово полегшують біль:

– прийняття арома-ванни,
– купівля чогось красивого, дорогого, бажаного,
– різні способи побалувати себе і т. д.

Адже ми всі добре розуміємо, наприклад, що від знеболювального буде мало толку, якщо ми хочемо мати здорові зуби. Прибираючи тільки біль, зцілення все одно не відбудеться. Буде тільки на час легше, тому що проблема знаходиться на іншому рівні. Ось тому так важливо отримати досвід базового прийняття себе.

У дорослому житті це можна зробити:

• Через спілкування з людьми, які вас приймають такими, якими ви є.
• З якими можна просто мріяти, не будувати плани.
• Які вас часто хвалять і роблять це з радістю.

І ось ще кілька найважливіших критеріїв, на які можна спиратися в розумінні любові:

• Ви сама та людина поруч з вами росте, розвивається;
• Справи у вас починають йти краще (і у того, кого ви любите);
• Ваше справжнє вас радує;
• Якщо, наприклад, у цьому ще не все так гладко, як хотілося б, то, як мінімум, майбутні перспективи у вас теж малюються хороші.

А ось що відбувається на рівні переконань:

• Ви перестаєте судити себе і починаєте підтримувати, приймати себе та інших такими, як є.
• Змінюється ваш внутрішній діалог з критикує і обесценивающего на підтримуючий, добрий і ласкавий по відношенню до себе.
• У вашому житті з’являється місце для радості.
• Ви знаєте, хто ви. Звідси, з’являються більш здорові межі вашої особистості.

Як дізнатися, що у вашому уявленні любов – це дійсно любов?

Дуже просто – подивіться на свої стосунки з коханими людьми:

– з чоловіком,
– з батьками,
– дітьми,
друзями і т. д.

І дайте собі відповідь на просте питання:

– Скільки в цих відносинах дійсно моментів щастя? Оцініть за 10 бальною шкалою.

Тому що, ще раз наголошую – люди часто думають, що любов це про постраждати, помучитися, про біль на кінчиках пальців від нестерпного бажання володіти об’єктом любові. І одночасного страх бути відкинутою, наповнене бажанням помсти. . . Про яких нам, до речі, співають з кожного радіо, в кожній пісні, як про справжню пристрасної і щасливої любові.

Але це ні що інше, як болюча, шкідлива співзалежність від об’єкта кохання – симптоми адже на обличчя.

Ну а якщо ваші відносини суцільно трагедія, значить, переконання про кохання, які засіли десь глибоко у вашій голові – помилкові. І їх треба міняти.